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欲·望

欲 / 1

语言需要被认可吗，我们需要被理解吗？生命的起起落落里，欲望在不断蔓延。如果开始需要被理解，如果开始需要做些对方看到会喜欢的事情，如果开始需要让对方觉得自己是个正常人而不是个病患时，认可即变得重要了起来。

当我喜欢一样东西或一件事时，会希望将它分享给身边的人，比如读到这一段话的你。不是说我希望你也和我一样的喜欢，而是当我将它分享给你时，就已经让你进入我的小世界里转了一圈。这个小世界平时都没什么人来，空荡荡的。你既然来了，不论是好是坏，都给这个小世界带来了一点点不同，使平乏无味的它变得有趣了一些。

我该如何向你介绍这个世界呢？话语交织成密密麻麻的文字，不假思索的从脑海中溢出到嘴角。我不知道你会不会喜欢，但我的分享却让自己获得了开心。有时我在想，如果有人尝试给我安利一些我没兴趣的东西，比如篮球足球什么的，那些密集的词汇会不会像是一个个馒头般一下子被我咬住，像是过年劝我“再来一口”的亲戚一般，着实有些难以下咽。好多馒头啊，吃吐了。

但你不得不承认的是，安利这件事本身就是开心的，它不建立在别人的基础上，就是说我觉得开心，并不care外人的感受，嗯，这种想法听上去就很自私，but I like it！

彼此的小世界逐渐被分享，关系逐步建立。最初，这些关系将我的小世界慢慢和你、和很多人联结了起来，关系紧密的建造了飞机，关系疏离的就只有泥泞的自行车路。外面的世界原来可以这样有趣！它们和我好不一样，人们对未知总是好奇的，在未知逐渐转化为已知时，便有了取舍，把你的世界里的有趣的东西搬到我的小世界里，让我的小世界也可以增加和你一样的光亮。

我的小世界的东西越来越多了，交通也越来越发达。就像城市的交通一般，会出现拥堵。有时候，在路上堵了好久的我走到了你的小世界里，你已经关门了。我好失望啊，只好返回了。躺在我的床上有时候在想，会不会也错过了你的来临呢？逐渐的，我们越来越疏远了，隔离开始出现，路上开始有了杂草。

有了杂草，就会有挡板。我们之间的误解越来越深了。其实不是所有小世界都能被我认可，很大程度上，我所喜欢的小世界只是诸多世界的小部分而已。慢慢的，走在路上也能听到别人对自己小世界的不理解。他们对我的误解好深啊，我想邀请他们来我这里看看，可是他们却连开都不愿意来了：你这个地方有什么好去的，路这么堵，我还有好多地方要去。

被伤害了…这些人似乎是了解我的，他们说出了我的地址，我的装修风格，甚至具体到家具里的摆设。可是，他们好像不喜欢这个小世界，就像我不喜欢其它的小世界们一样。

欲 / 2

他们说我的世界很脆弱，有随时会倒下的危楼，不要去。我说我没有，这些楼好端端的没有问题。他们不信，还说我喜欢把楼推倒了重建，有时候还喜欢粉色的外墙和内饰，看上去就像是沉溺在自己的想象里，说不定还幻想着自己那很容易倒塌的楼有多稳固呢！

这时的我才发现，交通的便捷有时会成为话语的传声筒，扩音效果比我的地下车库效果还好。

这些房子是我搭的。只有我知道它们经过了多少故事。它们一定是没有问题的，因为每一次质检，无论是我的主动送检还是被动抽查，都通过了测试。你看，即使在这么多的噪声下，这些楼也没有晃动，是不是说明它们的抗震性也不错呢？

就随他们说吧。既然自己无能为力的改变，那就索性让他们说个痛快好了。慢慢的，话语被传开而放大。想来想去，这种简单的相信是不是本身也说明了他们的浅表呢？将这种单一特性映射到了人的完整性格的他们是否也想过，这种对应关系本身就应该被质疑呢？

奇妙的是这一想法被许多人这样认为，就像是短视频般简单的快速认知与传播。后来我和他们的串门次数越来越少了，路面被雨水和风力侵袭，越来越模糊了。最后甚至有些看不出自己是否和修过一条通向他们的路。人生总是要告别一些人，再接受一些人的。感谢这些人的陪伴，让我知道了生命中的每个人对他人的视角是不一样的，他们可能不想浪费自己的精力了解这个小世界。同时我也发现，其实我一直的希望是希望遇到的朋友们都是能够接纳或理解这个小世界。

还是做回自己好了，就算你不喜欢粉色的房子，我也想造一个方圆可见距离最高的房子，且它是粉色的。毫无缘由地开始，又毫无预兆地结束。

这是一篇很接近小说的故事。小世界的指代可以有很多，例如内心世界、本质或性格等等。在这个世界里，随着生命的起起落落，可能会有些不靠谱、不现实、恋爱脑，会有很多的不好。

望 / 3

不同的时间产生不同的画面。在每段时间中收获到的都有所不同。

有些时间是无忧无虑的。在这个时间里感受到的是一种非常真实的有趣，无顾虑的、安心的体验生活的美好，并找到一些感受。每天的自我安排可以去完成心之所想。在这个时间中的相遇，可以是乐观的沟通和了解，令人值得留念。

有些时间是忙碌压抑的。在这个时间里我拼命的想要逃离，后悔于过往的决定。落差被绑定，这一阶段的标志即是同理心的开端，同情于本不理解的事物，认知于人们的差异之中，感同身受且无能为力。

在机械的滚动中，疲倦进入身体。尽管我的身体充满了抗拒，太多的事情需要或想要去完成了，这时的兴趣就像是临近难过时的缓释剂，当我们经过了疲倦时，用上这样的事情就能让我们感受到在无力中的一点点掌控感，有一种“原来一天的时间里还是可以做自己想做的事情啊”的感觉，即使我已经很疲倦了。

极度疲倦时的无力感是什么样子的呢？当我们拖着疲倦的身躯时，却还要继续生活时，这种下一秒可能就会昏倒在地上的那种无力感。可能会被认可吗？这个问题在此刻又一次出现。如果这样的感觉需要一次次的，一周周的经历。Everything’s repeating.

我好想被认可啊，如果你可以来看看我，如果你可以注意到不完美的我，我可以尝试着变得完美，但我还是好想在此之前让你能认可我一次，只需要这一次，我就可以欣喜好久。

可惜，我连你的位置都找不到。你不会愿意看到我吧，可能觉得我没有达到你的预期，还是觉得我是那么的无聊且无趣，我想证明自己，可是你连证明的机会都不给我。

我好想…

望 / 4

这种重复的想象是痛苦的。像是柜台前的银行职员，想象着近似于讨好罪犯般的情感，将他们放进情绪的Stockholm银行之中。痛苦总会过去，欣喜也一定会伴随痛苦离去。逐渐的适应于这样的环境中，甚至变的游刃有余时，下一个考验就会紧跟着打破现有的适应，又是一段忙碌压抑的时间被经历。于是，相比于现在，之前的那段时间又可以定义为无忧无虑了。原来不过是从银行换到了Stockholm的金融机构啊！

在一段经历结束的开始，开始的结束后，这种换乘旅程的开始，在大多数时候没有给我们选择的权利。它就这么在一个时间点，几乎是忽然般的发生了。我们不得不换乘到新的一站，我们也可能是自愿换乘到新的一站。但不管怎样，它实际发生，且毫无征兆般的，无感的强制接受。

生命就在这不同阶段中的换乘一般，当我们到达了一个新的站点时，一个需要面对新的环境，面对这个环境中初始时有些疲倦的自己。这个被新的环境填满，没有自己生活的自己，是值得喜欢的吗？如果我们可以选择，如果我们知道了当下环境的不美好，如果可以从一个不美好的环境里到下一个未知的（可能好也可能不好）的环境里，若是在到达后发现新的环境不符合自己的期待，除了沉迷于旧环境的美好与不舍之中，我们还能不能找到那个自己的方向呢？

现在，新的换乘站，再一次到了。上个时间的难过、无助、疲倦、崩溃、无聊，换乘站的我是继续原来的生活，还是换乘后的日子呢？回到过去，将需要面对的现实后移；继续开始，有已经确认将要出演的痛苦。但我们总要面对，或者说尽早面对下一个阶段的，这样才有足够的时间告诉自己喜欢什么，在一个能选择自己以后生活的时间中做出尽早的选择。

此时在车厢里的我，需要做出一个决定。下了车可以开启新的人生，不下车就会回到原来的旅程，换乘还是停留呢？

I don’t know…

I only want to escape… but cannot.

我们存在着的意义是什么？ 事业有成，还是，家庭美满？ 从什么时候开始，我们连自己是谁都忘记了。 我们存在着，只是为了找到自己而已。 不是某一件事，更不是某一个人。